зайко...умиляюсь))

Свой среди чужих, чужой среди своих =))

---

о жизни

терпеть не могу

когда мне говорят эту изумительную фразу "не последний ведь день живем!"
самые идиотские глупости говорятся с самым серьезным лицом, определенно
я не предлагаю проматывать все и бросаться в крайности
но никогда не говорите такие глупости
и в разумных пределах всегда надо стремиться именно к этому - жить, ведь этот день вполне может быть последним, не вам это знать
каждый день надо именно жить, а не существовать как придется, потому что иначе все это теряет смысл
жить - это не только ценить каждую секунду, не обязательно да и не поможет, жить - это испытывать эмоции и чувства, радоваться так или иначе, получать все, что возможно
почему-то многие просто не осознают ЧТО возможно
ограничивая себя а заодно и других..даже не знаю по каким причинам, скорее всего из страха
меня люди не понимают
а я вот не понимаю людей
как можно чувствовать "немного", радоваться не до конца или "если будет время", наслаждаться как получится, переживать по скуке, грустить слегка, ненавидеть теоретически...?
точно так же и жить местами
все время уповая на будущее
и отчего-то с наивностью веровать, что оно будет, а если время пройдет, кто-нибудь перевернет часы и песок посыпется вновь

@темы: мысли вслух

---

Тут прислали)))) валяюсь))))) пересылаю дальше:

Http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russia...000/6755283.stm

справа голосуем за "регулярно"))))
и рассылаем дальше, понятное дело))

Пусть на БиБиСи офигеют от результатов

пс ПРедполагаю, они уже офигели)))

@темы: интересности, ржач

---

Видела довольно давно мельком на ДД, понравилось)

поддержим литературный русский язык, даешь удаффизмы в классической оболочке -



Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.



Вместо “Зачот!” следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...



Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!



или так:

Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.



или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”

И нареку вас “Аццкий Сотона”!



Вместо “Поцтолом” следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!



Вместо “В мемориз” следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно...



Вместо “+1” следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: “+1”



Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:

Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...



Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...



Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:

Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.

Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньёю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...



Вместо “Ниасилил патамушта стихи”

Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.



Вместо “КГ/АМ” следует писать:

Вы написали форменную чушь,

Всё это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...



или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: “КГ/АМ”!



Вместо “Баян” следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!



Вместо “Ахтунг!” следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

---

о да...

я-таки сделала это!!

наполнила форум Ромы разнообразнейшими смайликами!

как я их ВИДЕТЬ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!

и таки пусть он будет лучшим!

---

ну и напоследок..

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните,

пожалуйста, а то кролик мерзнет!

> >

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:

если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном

размере.

> >

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

> >

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.

Паспортистки РОВД.

> >

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

> >

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных

дискуссий.Тел. 99-01-23.

> >

Продам тамагочи на седьмом месяце.

> >

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания

прецедента.

> >

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

> >

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами

> >

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

> >

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер

(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

> >

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

> >

Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

Отобрать у него пульт от телевизора.

> >

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и

силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

>>

В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные

большие мальчики...

> >

Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы

отказали, мы падаем!!!... - Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

---

ВОт еще студентам, знакомым с Героями

на ДД у меня валялось, пусть и тут поваляется...



Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.



- МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…

Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.



Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.



"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")



Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третьекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.



Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят (смотрят тока на монстрячек женскова пола). Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.



Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".

Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.



"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.



Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.



"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".



Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".



"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".



"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.

Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.



Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —

"Лекция" — увеличивает защиту +1.

"Семинар" — увеличивает атаку +1.

"Лабы" — увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" — увеличивает мораль.

"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".





- НАВЫКИ —

"Списывание" (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."



"Маркетинг" (начальное) — дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они ни хрена не знают маркетинга.



- АРТЕФАКТЫ —

"Справка, что болел" — увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" — увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" — увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" — знания +1.

"Курсовая" — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.

"Шпаргалка" — знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" — знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" — знания +40.

"Папа Препод на кафедре" — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

---

Программистам

Что такое программирование?



Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.



Что такое программирование на языке ассемблера?



Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."



Что такое тестирование программы?



Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову.



Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?



Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае - будете надевать до вечера.



Что такое ошибка в программе?



Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.



Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера?



Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись.



Что такое оптимизация программы?



Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапример, меняете последовательность: "распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.



Что такое переносимость?



Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.



Что такое крах системы?



Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.



Программисты бывают разные...

Программист на Паскале

Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.



Продвинутый программист на Паскале

Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".



Программист на Си

Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".



Продвинутый программист на Си

Присвавает пустыне значение "клетка".



Программист на Си++

Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.



Программист на Аде

Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.



Программист на Дельфи

Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"



Железячник

Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.



Геймер-action'ер

Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.



Геймер-квестовик

Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.



Геймер-стратег

Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.



Пользователь интернета

Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.



Вебмастер

Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.



Спамер

Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".



Троянщик

Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.



Админ

Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.



Хакер

Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка спящему админу и уходит обратно в пустыню.

---

Черный юмор по-английски

тож давно когда-то нашла



What did the vampire say when he looked in the mirror?

"So nice not to see you again"



Why is it so hard for goths to get work?

Because all they can do is mope the floors and depress the buttons.



How do you get a goth out of a tree?

Cut the rope!



"Waiter! Waiter! There's a dead squid in my soup!"

"It's not dead Sir, it's just dreaming."



Old goths don't die, they just need less makeup.



Theres a goth walking down the road with a rat on his shoulder. An old

lady walks past, stops, stares at the two and says "Yeuk! What are you

doing with that revolting creature?"

"Squeak squeak squeak!" says the rat.

---

Помню, меня это одно время веселило до слез)

но наверно актуально ток для тех, кто читал Поттера..

да впрочем кое-что смешно по-любому))



Цитируется по неизвестному сайту. Точнее, я просто потеряла ссылку, потому извиняюсь.

Все читающие предупреждаются о нескромном содержании последующего текста.

Не всё смешно, но есть и веселое.



"Хотела поместить в "Литературу" но называть ЭТО литературой - гм. Русский язык надо знать... Итак, перлы авторов фанфикшена:



Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другого. (Какой разврат…)



Конец у Люциуса был жалким. Гарри даже испытал острое сочуствие врагу. (Кому надо поймут)



Филч перешел на бег, но Пивз уже кончил с портретом толстой дамы и визжа с удовольствия полетел в тьму. Толстой Даме оставалось только вопить от негодования. (А Пивз, оказывается, насильник…)



Рон не мог думать ни о чем кроме своего конца. (”конец” авторы используют с самыми “разными разнообразиями” )

Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать. (Нет, ну я понимаю “выдрать”, но “отодрать”…)



Он любил зелья, но Снейп хотел большего.



- Ты ввел ему цель дела?



Гарри застонал – член тела болел ( Вот так незамысловато пропущено слово “каждый”).



злобные писи. (Опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил.)



- Где моя сука?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал. (Имелась в виду «сумка»)



- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. (Речь о заклятье Империус.)



- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.

- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри. (Знающим молодежный сленг понравится.)



- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.



Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»)



Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы. (Сексуальный мячик...)



Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд.



Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.



Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.



Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной.



Из того же боя: Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.



Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю. (Речь о расклеивании запрещенных объявлений.)



Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.



Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чем-то руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. (Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...)



Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут. (На самом деле это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке...)



Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить.



Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри. (Разумеется про птичье яйцо речь идет.)



Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. (Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То-то Хвост так и умолял не делать этого.)



Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. (На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию.)



Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. (Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...)



Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.



У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.



Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.



Ради учебы Гермиона могла пойти на многое. Не раз и не два она оставалась после урока с преподавательским составом, идя на все, ради новых заклинаний.



Сириус повернулся к совету, показывая своё достоинство. Их впечатлило.



АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. (Зоофилия...)



«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.



Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри.



Образ Драко таял в этих поцелуях. (Снегурочка!) Они целовались не переставая. Алиса почувствовала, как что-то в нее вошло. (Интересно, что это могло быть… Волшебная палочка растаявшего Драко?)



Да так ничего, - сказал Гарри и чмокнул Гермиону. Потом он подошел к Лаванде и поцеловал долгим поцелуем. Они каждый день соблазняли каждую. Вчера, Гермиону, Рон поцеловал, а три дня назад Гарри. (Рон поцеловал Гарри? Слэш форева!)



Сегодня был понедельник, и Джини стала одеваться. (По другим дням она голая ходит!)



Сириус и тут умудрился силой настоять на своем. Просто прижал к стене, рванул полы рубашки в сторону и... сделал как хотел!



Рядом с ним спала Чжоу в одной рубашке, причем в его. У Гарри спутались мысли, он не мог понять, что в его постели делает Чжоу, да еще так одетая, неужели он сделал что-то нехорошее? Но тут страх прошел, потому что он увидел ее живой. ( no comments)



Как только Гарри дочитал, он схватил яйцо, сжал его в руке со всей силы и произнёс: «Дадли» (во тут я просто валялась…no comments)



Снейп еще вдевстве отрастил себе пару лишних глаз на некоторых частях тела, которые мы, пожалуй, опустим по соображениям нравственности ( в «девстве»? LOL Да ещё Снейп стал представлять собой наглядный пример выражения «глаза на заднице»?)



- Задержка... - пролепетал он [Невилл] еле слышно.

- У Макгонагал? - спросил Гарри.

- М-м, у профессора Снейпа.



- Гарри, поцелуй меня.

- Куда?»



«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. «C точки зрения

автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство».





А ТАКЖЕ:

Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»



Букля принялась клевать пряник, едва не ломая себе клювы (Из разряда “пост ядерные мутанты”).



Дядя Вернон надул лицо и стал вгрызаться в усы, буравя наследника красным глазом (Фильм ужасов. Кстати “наследник” – Гарри Поттер).



Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла.



Дядя Вернон неспеша стал спускать газы. (Разумеется пар здесь уместнее)



Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении. (Вот с чего неприязнь началась…)



Дадли занес ногу в комнату Гарри. (Чью?)



“Ёкарны бабай” – подумал Драко. (Идеальный английский стиль повествования)



“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.



Единорог махнул глазом, показывая свою дружбу. (мутанты...)



Снейп: Сегодня будем варить кислоту из вашей слюны! Она понадобится для зелья. (О составе зелья боюсь думать, если компоненты столь экзотичны (И это не предел! Я помню, ученики варили настойку ‹именно варили и именно настойку› из синильной кислоты! Это при том, что открытая колба с такой кислотой убивает все живое за несколько секунд!)



Гермиона: Эльфы нынче в цене! (Вот зачем все эти организации…)



Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.



- Герми, лови палочку!

- Поймала!... Что это?



- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!

- Ничего, он старый.



Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает.



Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.



Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания.



- Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!

- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.

(В комнате только Гарри и Гермиона.)



Букля закричала от ужаса человеческим голосом.



Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь. (Так кровь, рассвет или закат?)



С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.



- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.

- Кажется мне оторвало ногу...

- Нет Рон. Обе.



Рон зевнул и подавился.



Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться.



- Это феникс или сова чья та?

- Давай убьем, если феникс то выживет.



Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.



- Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри...

(Автор случайно поставил точку на слово дальше. (т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.)



Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо.



Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели.



Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.



Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. (Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»)



На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.



Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри. (Из школьных сочинений...)



Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. (Опять матрица. Представьте себе кентавра балансирующего на одном копыте и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.)



Мадам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось. (Наверное докторскую диссертацию писала...)



Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу.



Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ.



- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!



Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.



- Смотри!

- Где?! Что это?!

- Да. (Глубочайший диалог Рона и Гермионы.)



Одной рукой Гарри вцепился в снич, другой отвесил Малфою в нос. Ноги тем временем отпнули сразу два бладжера. (Матрица возвращается в фики. Похоже, что потом Поттер должен был упасть, ибо держаться за метлу ему было нечем. Хотя… Супер-герои цепляются зубами. Автор оставил иные описания за кадром.)



При движении в ботинке что то хлюпало. Да это же жаба Невила! – осенило Гарри.



Пергамент просто лучился грязной кривизной букв. Письмена были жутко старые и китайские.



Рон вскинул голову к небу и офигел от своей новой совы. Сова прицелилась и растроганно облегчилась от надоевшего груза в руки Рона.



Утро наступало по всем фронтам, проникая в глубины мозга, принося боль, туман и отвращение к сливочному пиву. Послышались первые хрипящие стоны, проклинающие эту вселенную и факт жизни вообще. (Какое красочное описание. Я прослезился. Такое чувство, что в Гриффиндоре мешали водку с портвейном, ибо у сливочного пива градус чуть больше, чем у кефира…)



В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.

День ходил к вечеру, но солнце еще вставало. (Может, автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день, «ходящий» к вечеру, та еще фраза.)



Шелест травы напомнил ученикам о начале обеда. (Интересно чем?)



Из камина вылетела что-то лохматое. Позже это оказалась девочка. (Операция по смене пола за три секунды! Звоните!)



Часов десять он кропал над учебниками (чего делал? может - корпел?)

Затем при помощи зеркального отображения превратился в дракона. Он стал очень похож на Норберта. Через пять минут ему надоело порхать, (бабочка, млин) и он стал обратно человеком (а какому-же дракону понравится порхать, как бабочке?)



Они смеялись, каждый пять минут (очевидно, по очереди). Пролетел месяц. (no comments...)))



Теперь она училась на Гриффиндоре, а также на четвертом курсе. (Гы…)



А почему ты не на первом курсе? - спросила Алису девочка по палате. (По палате? И правда - это не Хог а дурдом, с такими-то авторами фиков) Позже выяснилось, что ее зовут Баффи. (Если это та самая Баффи,то это точно психушка для борцов с нечистью)



Из ванной выплыл призрак Гарри. Драко, взглянув на него, понял. Ему далеко до Гарри. (ну еще лет 40, если Бог даст)



Это было зря, а может, и нет. (ну точно дурдом на выезде)



Это было не забываемо. Они ходили, купались… (ага, а до этого летали)



Лила, дала ей красную юбку в оборках и зеленый топ. (Жаль, что оранжевых колготок не нашлось, был бы светофор!)



А в топе бюст был велик. (no comments)



Флинт и Герми стали танцевать, прижавшись, друг к другу. Они танцевали вдвоем. (Странно, обычно принято обниматься, водя хороводы.)



Я не знаю, по какой дороге ты пошел, но ты можешь измениться. Я бессмертна. Я добилась цели один. Остались еще две. Но тебе я их не скажу. Надежда умирает последняя. (Юстас - Алексу)



Отец Драко был в отъезде, и поэтому они все отдыхали. (Обычно же они все работали на плантациях сахарного тростника под его присмотром…) Даже его жена от мужа.



Сириус из министерства достанет работников. Они помогут. (Нет, если он их конкретно достанет, то они ему не помогут).



Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно. ("Пылали в такт музыки"? В натуре прикольно…)



Шла война между злом и добром. Дети оставались без родителей и наоборот.



Букля удалялась среди неба (Красиво, блин.)



Гарри пошел здороваться с Кети Белл и Алисией Спинет. Они явно немного смущались. Он сказал пару шуток, и уже через десять минут, на вокзале все внимание было обращено к Драко. (Хреновый из Гарри

шутник, однако…)



Все лекции и заклинания она схватывала прямо на лету. (Ими кто-то кидался?) При всем при этом (при чём?) приближался Хеллоуин. У Хагрида выросли огромные тыквы. (Гм…Где?)



И теперь Снейп не упускал случая, чтобы не подколоть гриффиндора. (Годрика Гриффиндора? Крут Снейп, что сказать)



Лила, стала совершенно другой. Из курса на курс она переходила более эксцентричной и крутой. В нее был влюблен весь Хогвартс. Драко пыталась вступить в клуб мародеров (до чего докатился),но не смог съесть дерьмо. (Это обязательное условие для того, чтобы стать мародёром? Н-да… "бедные всеядные Гарри и Рон. Эпизод первый")



- Ты слепая как еж (и колючая как крот)



Как закончилось время в Хогвартсе? (а вы не знали, что для Хогвартса, как и для интернета, надо покупать карточки?)



Он мысленно оставил записку. (Ещё и телекинезом владеет)



От миссис Уизли Гарри получил свитер. Там был вышит Феникс. А также домашние пирожки. (Пирожки, вышитые на свитере? круто!)



От Джини он получил медальон с ее изображением. Он был круглый и мой закрываться. На крышке был изображен феникс. А внутри была Джини. (бедная Джинни)



Гарри ты нашу фирменную шутку пересрал. Как ты мог? - сказал Фред. (И правда - как он мог? Козёл!)



Я скоро умру. Меня никто не спасет, - подумала Гермиона и закрыла глаза. Гарри, почуяв опасность, помчался на запах. (Что, она уже разлагаться начала?) Он остановился около комнаты Гермионы. Гарри быстро ворвался. Вокруг Гермионы плясала смерть. (Пляски смерти? Круто!) Гарри закончил заклинание и стал быстро готовить зелье. Потом быстро влил в Гермиону.



Гермиона, зачем тебе умирать. Ты нужна здесь. Пускай не Рону и Денису. Ты мне нужна. Я не смогу жить с таким грузом. Сначала мама, папа, Седрик, Сириус. Только не ты, - сказал Гарри.

- А что с Сириусом? - спросила Гермиона.

- Если бы вы с Роном немного уделили времени победе над злом, то тогда заметили бы, что Сириуса убили пожиратели, - сказал Гарри. Слеза предательски потекли по щекам. (Они совсем немного отвлеклись и пропустили смерть Сириуса…)

- -Но почему ты не сказал? Его похоронили? - спросила Гермиона (нет, так оставили…)



Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. (и правда, есть от чего насторожиться!)



Гарри любовно гадил Чоу. (добрый мальчик)



Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.



Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. (не думала, что младенцы делают это особенно безмятежно)



"Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. " (и правда, сколько можно?!)



Расскажи мне, Гарри, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

-Если честно, - Гарри потупил глаза. - Мы с Роулинг надеемся, что я никогда не вырасту.



Пользуясь неожиданной передышкой, Гарри направил волшебную палочку на Червехвоста и прошептал: "Авада кедавра". Тело мешком рухнуло на пол, и Волдеморт нервно обернулся на звук.

-Душно здесь, - спокойно пояснил Гарри. - Вот он и потерял сознание.



Профессор ушёл, и Гарри тут же провалился в глубокий сон. Ему снилось, что он лежит в одном гробу с Волдемортом и обнимает его. И единственное, что беспокоило Гарри в этом странном сне было то, что зелёные волосы Волдеморта не сочетаются с красной обивкой гроба. (какое бесподобное чувство стиля!)



Гарри провел у профессора Снейпа неделю. Это было очень веселое время, потому что Снейп оказался очень забавным и веселым. Они играли в компьютер и варили очень интересные зелья. (*мрачно так* и под конец недели в их маленьком городишке не осталось ни единого живого человека... Вот такие веселые зелья!)



Мертвая сова принесла плохие новости. В её записке было всего два слова: "Меня убили".



Снейп недоверчиво скрючил правый глаз. ( no comments)



- Глянь, как он тебе улыбается! - при этом лицо Снейпа исказил такой жуткий оскал, что его фоткой можно было бы травить тараканов на кухне.



…Давай, Малфой! - снова начал Гарри. - Лучше прожить час как тигр, чем всю жизнь - как червяк. Старинная гриффиндорская пословица.

…Да ну? А вот тебе в обмен старинная малфоевская: "Кто-нибудь что-нибудь слышал о коврах из шкуры червяка?"



- Экспеллиармус! Вингардиен Левиоса!

Палочки взмыли в небо и, построившись правильным клином, отправились за моря. Наверное, зимовать, скользнула глупая мысль у Гарри в голове. ( no comments)



Стол для опытов был заляпан разноцветными пятнами, во многих из которых Гарри опознал кровь.



Его одноклассники являли собой живое пояснение загадочному слову "плющит".



Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос… (Пристрелите меня, чтобы я не мучилась… У «Мафлоя» в попе кто-то жил и при этом ещё разговаривал…)



У Гермионы брови исчезли где-то под челкой… (видимо, они доползли до самого затылка)



Остаётся ли засос от поцелуя дементора?.. (это вопрос армянскому радио?)



А Гарри имел привычку задерживать домашнюю работу. Квиддич, война и врождённое любопытство мешали его работоспособности и усидчивости (именно в такой последовательности).



Девушка ещё пристальней всмотрелась в мужскую фигуру. Вдруг он стал оседать на песок. Свернувшись в клубочек, он начал раскачиваться. Только опытный глаз Гермионы Грейнджер сразу определил, что парню плохо.



На улице похоже намечался дождь. Небо обвило тучами и когда никогда погремывал легкий Громик (полётывали Тучечки, покапывал Дождичек, посверкивала Молничка и поддувал Ветерочек).



Он [голос] принадлежал неестественно большому и широкому человеку, скорее всего полу великану. Его волосы были спутаны, но черные глаза-жуки были теплыми и радостными. (тёплые жуки вместо глаз… находка для энтомолога и анатома)



Как только Джессика шагнула в зал, она ахнула. Это было одно из самых красивых мест на земле. (Что может быть прекраснее обеденного зала в Хогвартсе?)



- …а Люциус Малфой был одним из сторонников Сама-Знаешь-Кого.

- Это того, который Волдеморт? – не подумавши, брякнула Ания. Она просто хотела уточнить. (В Англии ходят стада Сами-Знаете-Кого, и каждый раз надо уточнять, какого ты имеешь в виду, а то вдруг тебя не так поймут?)



Гермиона почувствовала, что на нее кто-то смотрит, и оглядела зал. Вроде бы никого. Она опять продолжила есть. (Так Гермиона одна в зале обедала, что ли?)



— Салазар убил Годрика… Годрик, милый, ты же знаешь, что это так…

— Ублюдок, — пробормотал Годрик, — он подкрался ко мне со спины.

— Что ж, тебе бы следовало быть повнимательнее. На тебе же были волшебные доспехи… Я говорила тебе, что это тебе это не поможет, но ты должен носить их все равно…

— Очень даже помогало…

— Годрик, твоими последними словами были «Ты не убьешь меня, на мне волшебные ааааааа…»



— Ну, давай, — теребил его Рон, — что там пишет Снейп? Он помер? Ну, что?

Джинни фыркнула:

— Ну, конечно, Рон. Если Снейп умер, он непременно сообщил бы Драко об этом письменно.

— Не будьте смешными, — улыбнулся Чарли. — Он был бы слишком занять похоронами, чтобы писать.



— Что ж, теперь я наверняка знаю, что ты ищешь мужчину с действительно большим…

— …не будь таким отвратительным!

— …я собрался сказать «войском», — ухмыльнулся Драко



--Ты, Поттер, не любил, тебе не понять…

-- Я не любил? – взвился Гарри, -- А Чу, а…

-- Остынь. Сам знаешь, что это все не то. Единственый чел, к которому ты питаешь по настоящему сильные чувства – это Волди, но его ты тоже не любишь…



- О…- сзади подошёл мистер Уизли.(Чего это он всё время сзади подходит? Ну-ну…) – Гарри, будь осторожен! Северус напоет тебя зельями. Хи-хи! (Весёлый и явно обкуренный мистер Уизли, всё время подозрительно подходящий «с заду» и Снейп, поЮщий зельями… Я на месте Гарри не ездила бы в Хогвартс…)

- Да уж - «хи-хи!» – отозвался Гарри.



«Ты хочешь сказать, что хочешь сказать мне что-то?»



«Сова словно взбесилась. Она куда - то так сильно клюнула Гарри, что тот еще

долго, тяжело дыша, сидел на корточках, стирая рукой кровь. «Вот убрать

«куда-то» и фраза сюда не попала бы.»»



«Синегазый единорог «



«Тролль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за беспечной троицей»



«Hа балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом

начале и одела «Hе иначе с каркасом платье»»



«Наташа задумчиво поглядела на Рона, от чего тот хрюкнул овсянкой»"

---

вот думаю

тока написала о своем нике на форуме

теперь уже думаю, может сменить все это? ник, подпись, аватар.. будет меньше пафоса, больше поп-готики..и правды

повесить себе прославленного клоуна Лакримозы...

или просто измениться...

когда несколько человек вдруг почти одновременно начинают говорить с тобой, как нечто нормальное и вполне естесственное, "а что мне тут полтора часа наблюдать тебя в опушенном настроении?"

..и какие люди...

ты понимаешь, что очень ошибся

что нельзя радовать людей, они так легко и быстро привыкают к хорошему, так скоро перестают его ценить и тогда начинается это наседание на мозги со словами "что ты все обижаешься!"

да, если даже обида была и уже высказана, да кто вам сказал, что мое настроение должно подпрыгнуть, помахать всем ручкой, расплыться в улыбке и продолжить смеяться?

почему хорошее настроение, передающееся другим, становится мне долгом?

почему никто не изволит хотя бы раз попробовать себя в этой роли шута-веселителя? хоть кто-нибудь в этой жизни попытался поднять мне настроение? нет, это занятие только для меня, особо одаренные могут просто развернуться и оставить тебя..ты без хорошего настроения уже похоже ничего не значишь...

вы эгоисты, господа, пора это осознать

мне тоже может быть плохо

и вам я точно ничем не обязана, чтоб смеяться несмотря ни на что, лишь потому что "обычно ведь.."

с людьми нельзя похорошему

аминь и точка.............



пс

вот блин...как всегда только одна проблема, ни один человек которого это напрямую касается, это, как водится, не прочтет...

---

Ехать в Москву на 30е и 1ое или не ехать??

Вот в чем вопрос! =(

---

Сталь растворила плоть в прах

Прощай, я уже не вернусь....





...

очень правильно у одного человека в подписи на форуме ОД написано "Никто не стоит наших слез, а тот, кто стоит, не заставит нас плакать"

надо сожрать шоколадку и применить принцип в действие

@музыка: Прощание с Тенью

@настроение: прощай

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ПРусь от нашей страны..

Сеня ко мне должна была приехать мама из Калининграда на недельку. Должна была около 18 быть уже дома. Сижу, жду. В 18:30 звонит и так насмешливо спрашивает: "Угадай, откуда я звоню?" ну я понятия не имею..думаю, можт у метро уже, надо идти встречать.. ан нет, говорит "из Калининграда"...тут я начинаю соображать, что вроде бы на 1 апреля на дворе, а шутки-то странные какие-то....

ну и она сама сквозь смех рассказывает...полетели они из Калининграда, прилетели к Пулково, покружили над ним, а им и говорят "На дворе у нас экономический форум, так что расслабьтесь, и без вас тут народу достаточно!" ну и...они полетели обратно!

это реально тока в нашей стране

определенно

прилетели в Калининград, потусили в аэропорту и полетели со второй попытки попадать в Питер...ничего, со второй уже попали.. не так давно приземлились..поеду встречать щас...

не, я в шоке...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну че я не флэшмобер, что ли?

Вот знайте обо мне все)

You are a virtual roller coaster of emotions, and most people enjoy the ride.

Your mood tends to set the tone of the room, and when you're happy, this is a good thing.

When you get in a dark mood, watch out - it's very hard to get you out of it.

It's sometimes hard for you to cheer up, and your gloom can be contagious.



Your strength: Your warm heart



Your weakness: Trouble controlling your emotions



Your power color: Black



Your power symbol: Musical note



Your power month: February



а вот тут вам скажут о вас:

http://www.blogthings.com/whatdoesy...thdatemeanquiz/

---

Круто посидели)))

гык..

уже 4:30...

а у меня завтра экзамен по ГосФинансам..

ну и что с того, собственно, да?))) да, не так уж это и важно)))))))))

---

Анекдоты2

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:

- Блин, скинхеды достали.



- Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...



- В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!



*к разговору о библии*

Две аквариумные рыбки:

- Ну, допустим, Бога нет... Тогда кто же воду в аквариуме меняет?!



*это анекдоты спешиал фо Рейн были*

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:

- Ой, папа, смотри - ангел полетел...



Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону, врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:

- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.



*и непонятный такой ржач))*:

Летят два крокодила. Особенно второй.

---

разносчики веры

Пообщалась через дверь с разносчиками Библии...

Через месяц обещались проверить мою начитанность в этом вопросе *накидали в почтовый ящик "полезной" литры*

ну и кто ставит на то, что я прочитаю хоть что-нибудь??

*авось через месяц меня тут просто уже не будет*...